昨晚睡不着写了一点东西。 大概在好多年前, 贴 ……

昨晚睡不着写了一点东西。
大概在好多年前, 贴吧上出现了一个只有一句话的帖子一一我的朋友刚刚去世了,我不知道要做些什么。许多人安慰他,有个叫 SNow的id写了一段回复。那段话非常贴近我自己认为的死亡的感觉。简单翻译为:所有曾经失去过的清明节,是海浪来袭之日,也是我们能铭记所爱而继续生活的一天。
当时来来回回读了不下十几遍,加上印象比较深刻 所以我把这段话复制下来放在备忘录里。
【我老了,这意味着我活了下来(截至目前),而我认识和爱过的却没有。我失去了朋友,最好的朋友,熟人,同事,祖父母,母亲,亲戚,老师,导师,学生,邻居,学生,还有大堆其他人。我没有孩子,我无法想象失去孩子的痛苦。以下是我的一些小建议
我希望我能说你会渐渐习惯了人们死去。但我从来没有。我不想习惯,每当我爱的人死去不管是什么情况,这件事都会在我身上撕开一个洞。但是,我不希望它“没什么大不了我不希望它“就这么过去了”。我的伤痕证明了我对那个人的爱,以及我和那个人之间的关系,如果伤痕很深,爱也同样很深。随它去吧。伤痕是生活见证,伤痕在见证着,我可以的爱着,用力地活,被割爱,被刺伤,我可以愈合,继续生活,继续爱。疤痕组织比原来的肌肉更加强壮。伤痕是生命的见证,只有看不见这点的人才会觉得伤痕丑陋。
至于悲伤,你会发现它是一波又一波的。
当海滩刚刚发生,大船被海浪打翻时,你会溺水,周围都是残骸。所有漂浮在你周围的东西都会提醒你,这艘船曾经多么壮丽,如今却不复存在。你所能做的就是拼命让自己浮在水上,每次你找到一部分残骸,就能坚持一会。也许是靠着你自己的身体,也许是靠着一段美好的回忆或者一张照片,也许是靠着另一个同样在努力漂浮起的人。在最初一段时间里,你所所做的就是浮起来,活下去。
一开始,海浪有十层楼那么高,毫不留情地冲向你。它们每十秒来袭轮,你连喘息的时间都几乎没有。你所能做的就是坚持和漂浮。
过了一段时间,也许几周,也许几个月,你会发现海浪仍然有十层楼高,但它们不再那么平凡来袭了。它们冲来时仍会把你完全击倒,让你溃不成军。但是在两次来袭之间,你可以呼吸,你可以运作。你永远不知道什么会引发悲伤。可能是一杯咖啡非的香味,可能是任何东西……然后海浪就来了。但是在大浪之间,出现了生活。
然后你会越过某条线。每个人的情况都不一样,有人会发现海浪只有八层楼高,或者五层楼高。虽然海浪依然会来,它们来的间隔更长了。你甚至可以预测它们何时到来一一周年日,生日,祭日,阖家欢乐的节日,降落在某个熟悉的城市机场时我,大多数情况下你从水底
出来,浑身湿透,滴着水,仍然紧紧捉着一小部分残骸,但你会出来的。
海浪永远会来,而且某种程度上,你并不真的希望它们停止。但你慢慢知道,你会挺过去的。别的潮水还会到来。但你会活下来。如果你幸运的话,你会带着许多伤痕,来自许多份爱,和许多场海难】
很多时候我会想当我爱的人离开我,我能不能经受得起,显而易见是不可能的。准确来说,截至目前为止,我并没有经历过至亲之人的离开,我对死亡是很陌生的。很早之前有个朋友问我:你有没有想过自己以后会以哪种方式死去?我想了想说我也许可能会自杀吧。其实死的方式并不重要 我只想悄悄的轻轻的离开。
好吧 这个话题实属有点丧。

圈主 管理员

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